Перлы наших деток

[Весна]

А мы говорили так: зекарло (зеркало), бемегот (бегемот), Дерьмовочка (Дюймовочка), Дуракон (дракон). Как то( в 3 года) в деревне корову увидала и кричит бабушке указывая на вымя : "Смотри писюлечки!! И много!!!"

[Astrid]

Незадолго до 8го марта дочь, ей тогда 4 года было, спросили, какие она песни про маму знает. Маша спела "Мама-анархия". Потом сказала: "я еще и про бабушку знаю". И спела "Моя бабушка курит трубку".

[Оленька]

папа всегда в команировках, однажды приехал ночью, на утро ребенок придя к нам в спальну, заспанным взглядом смотрит и спрашивает: "мама, а это кто?"

[maly6ok]

Оленька, вот папа удивился))чего это его ребенок не узнает

[Оленька]

Оленька, вот папа удивился))чего это его ребенок не узнает

он спал в это время, а когда проснулся посмеялся только и опять через день укатил.

[Nochka]

вот папа удивился))чего это его ребенок не узнает

У нас тоже такое было, ещё в перестроечное время, братишка 1,5 лет папу не узнавал... Слов было...

[ШУМ]

Чихнул

[НемеЦ]

ШУМ, это ваша фото? (имею ввиду ваша реальное или инет), у меня така я же фотография есть, со всех ракурсов, 6 лет назад делала. Что то так вспомнилось.....

[ШУМ]

НемеЦ, нет, я в инете увидела, тоже долго смеялась

[lara77]

Младший сын (4 года) сидит на горшке и говорит: "Не фига себе, какой широкий писилёк! Тебя широкней! А скоро будет как у папы!"

[Бланка]

Чихнул

жесть

[фиона]

у моей дочки бегемот был-гибинотик
а сын(1.9)на каждого мужчину (в телике, книге, журнале и т.д.)говорит папа

[ililo]

на телике для фона сериал "не родись красивой " я на кухне. ребенок краем глаза посматривает и вот сцена Виктория бьет Зорькина и кидает в него подаренные им чулки и кричит, потом зорькин натягивает или растягивает эти чулки руками, мой весь уперся в телик -интересно же тетя дядю бьет!)))
и потом мне кричит : Маааам, тут тетя дядю бьет и кидается подарком, потомучто он неправильный подарок ей подарил!
я: а что он подарил? а какой должен подарок дарить дядя тете?
он: ну он рукава только подарил, а надо девочкам целую одежду дарить)

[Оленька]

сидим в поликлинике ждем очередь свою, перед нами беременная девушка с дочкой. сын (4,5 г.) глядя на нее спрашивает: "мама, а почему у тети такой большой живот?" , я не долго думая отвечаю, что тетя много кушает. сынуля же любознательный, задает следующий вопрос - что, она съела, что живот -то такой? пришлось сказать правду, что у тети будет лялечка. РАЗГОВОР ИДЕТ НЕ ШЕПОТОМ.
- мама, а лялечка как вылезет?
- через пупочек вылезет.
минутная пауза и кульминационный вопрос ребенка.
-мама, а у тебя тоже лялечка будет?
- нет! я много кушаю!!!
очередная минутная пауза и немая сцена из ревизора, потом страшнейший гогот по коридору и красная как свекла Я !
ДЕВОЧКИ, КАК УБРАТЬ ЖИВОТ?

[НЕжная]

Оленька, я вчера мужу это расказала так он "ржал" как лошадь, даже дочка очумела. От гоги такое ожидать можно, он и не такое выкидывает)))))

[Nochka]

ну он рукава только подарил, а надо девочкам целую одежду дарить

Кате 2,5 года, растёт маленькая модница. Подарили платье.
Катя:
- А где бусики? Платья с бусиками дарить надо!

[Бланка]

Когда я была беременная меня один мальчик на улице тоже спросил, почему у меня такой большой живот.
-Арбуз съела - ответила я.
Он: - А что? Не резала что ли????
Логично вроде как, но мне так смешно было.

[ililo]

- маам, а все люди кожанные?

[Tanya]

Дочка 3,5 года.
Однажды летом просит у меня:
-Мам дай мне поебон.
-Не поняла.
-Ну поебон.
-Покажи мне, что это такое.
Дочка показывает на помидор. Оказывается поебон это у нее помидор.

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Дочка в 4 года обнимает сзади бабушку. Бабушка говорит:
-Вот сейчас пукну и у тебя все зубы вылетят.
Дочка:
-А я их возьму, помою и обратно поставлю.

[Бланка]

Мой сын вчера сказал мне, что любит меня больше чем покрышки.
Я так понимаю это высшая похвала????

[maly6ok]

сын 2,7:
-сынок,что тебе на Новый год подарить?
-мам,ты мне девушку подари

-мама,вытри мне нос у меня сопли едут

-ой,у меня голова устала идти

[mamusja]

После рождения Варюшки, наша кошка в первый же день начала на нее охоту, пытаясь укусить. Кошка, к слову, старшей дочери. Я поставила вопрос ребром: надо куда-то кошку пристроить. На что сын (начитавшись книжку про дядю Федора из Простоквашино) сказал:
- А давайте ее в клинику на опыты сдадим!

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Гуляли на улице всей семьей. У Гриши было 25 рублей, у Лизы 15 рублей. Лиза решила схитрить говорит брату:
- Давай все деньги тебе положим в карман, а потом в магазине пополам разделим.
Гриша согласился. Через пару минут поругались.
Лиза: - Отдавай мои деньги!
Гриша: - А вдруг среди них и мои попадутся!

[Nochka]

Из интернета

Ребёнка собеседовали при приёме в школу. Спросили:
— Для чего нужны почтовые марки?
Ребёнок не смог ответить. Ему пояснили:
— Чтобы на письма клеить.
А выходя из кабинета, ребёнок спросил:
— Мама, их что, прямо на монитор клеить надо?

***
— Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

***
Рома (4 года), насмотревшись рекламы по телевизору:
— Папа, купи мне «Тик-так», хочу освежить свой кариес.

***
Разгадываем кроссворд. Я:
— Групповой танец, где все держатся за руки и ходят по кругу.
Паша (5 лет):
— Тюрьма, что ли?

***
Ксюша (8 лет) делится новыми навыками — на уроке технологии научилась пришивать пуговицы. Папа похвалил:
— Как здорово! Ты теперь, наверное, сможешь даже мой носок заштопать!
На что ребенок после минутного размышления изрёк:
— Нет, папа, боюсь, я тебе только пуговицу на него пришить смогу.

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.

Добавлено спустя 5 минут 1 секунду:
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

[Nochka]

А это изречение моей красавицы.
После утренника в детском саду переодеваю дочу (почти 3,5 года), а она у меня так тихонечко-тихонечко спрашивает:
-Мам, а что у Деда Мороза что титьки есть?
Я чуть не упала.

[Aigelka]

Папа хочет назвать братика Мишей. А когда вырастет как вы его называть будете?(спросила бабушка). Незнаю, Медведь, наверное.

[amiliy]

Два кота на улице друг против друга сидят и громко мяукают. Сын 4 года спрашивает:
- А ты знаешь что они друг другу говорят?
- нет.
- а я знаю. Одна кошка съела рыбу, а другая ее ругает, что она с ней не поделилась, а первая говорит, что рыба была маленькая.

[iunina]

ШУМ » 08.10.2013, 16:31 | Сообщение #207 прикольно

[Людмила-нк]

[Бланка]

10 самых неожиданных детских вопросов:

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
- Гипс.
- А руку выбросили?

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
- Что чешешь?

3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?

4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

5. Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!

6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
- Дедушка, а что ты туда положил?

7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
- А грудью вы не пользуетесь?

8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?

9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?

10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?

[Gala13]

Приготовила в выходной обед,зову всех к столу.Прибежала только маленькая.Зову во второй раз,третий.Старшенькая(3года) тихо ворчит(папа слышит):кушать-кушать,вчера хорошо поели...

[$AngeL$]

Gala13,

[Gala13]

Баба!Налей компотику в красную кружку!!
Далее наш диалог с дочей тогда еще 2,5 лет
-спустя минут пять...

Мама,баба компотику налила?
-налила.
В красную кружку?
-в красную.
А посластила?
-да.
А помешала?
-да.
И теперь он сладкий?
-сладкий.
Тогда не буду...!

[РаисаИльинична]

[rad]

[ШУМ]

Детские перлы

***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.

***

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

***

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

***

Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).

***

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

***


Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***

— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

***

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

***

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

***

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

***

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

[Nochka]

Не моё.
Прямо в точку.
Тима (4 года):
— Мама, знаешь, почему у человека глаза два, уха два, а нос один, рот один и шея одна?
— Ну и почему?
— Чтобы люди меньше сопели, меньше болтали, меньше вертелись, а больше видели и слышали!

[ШУМ]

Осторожно))) Говорят дети:

***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз)— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый!! Спасибо, что ты меня родила.

***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!!!
— Мама, да я же травку.

***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...

***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло!! Это папина работа? Позовите папу!!!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?

***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают))
Фразу принёс из садика...

***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую)

***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?))

***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

[19072013]

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду: