Юмор

[Kindermoon]

[ДЖЕРИ]

Kindermoon,

Добавлено (20-Апр-2012, 15:14)
---------------------------------------------

Готовлюсь к 1 апреля. Купила тест на беременность, дорисовала полосочку... (с)

я так и пошутила над мужем, только тест был реальный (оставила на память, от первого ребенка)

Улыбнуло...
По многочисленным жалобам нижнекамцев на выбросы и плохие дороги, сегодня мер города Айдар Метшин собрал журналистов, чтобы внести ясность в текущую ситуацию.Он заявил, что наша химия не делает никаких выбросов, а запах , который горожане ощущают так часто, это разрушение озонового слоя над Россией, в том числе и над Нижнекамском. Из-за того, что озоновый слой истончился, через нашу атмосферу к нам падают постоянно метеориты, разрушая наши дороги, в доказательство тому, он привел фотографии Марса и Луны."Мы все до копейки вкладываем в наши дороги, а наши новые машины и квартиры мы постоянно выигрываем в разные лотереи, чего и вам искренне желаем" И в конце он решил еще раз поблагодорить всех избирателей, которые за нас голосовали на недавних выборах, при этом решил отметить особенно достижения, что при нашей власти комьютеры стали работать в 3 раза быстрее и это факт-заявил Айдар Метшин! (с)

да уж. какие мы теперь информированные

[Олимпия]

.

[kalinka]

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена,
пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет

[Изюминка]

kalinka,

[Помпадур]

Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть.

Аааа, плюс мульон-мульонов!!! Зачотная статья...

[kosche4ka]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА

Утро. Эта дура встала,волосёнки почесала,сонно в ванную ползёт -Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,на пол я наделал лично.Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда эта поползёт из туалета.Я - под ноги. Оп, споткнулась!Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,наливает кофе в кружку,дикий "мяв" - и все дела -Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,пару строк в дневник черкнуть,запишу, себе не льстя, - Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,только спакостить собрался.И вот тут, блин, как назло,мне конкретно не свезло.
Видел, - шмотки надевала,рыло все размалевала,думал, что куда-то прётся,хрен поймёшь, когда вернётся,
А она меня схватила,к коновалу потащила,тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:Мне уколы портят шкурку,ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -по дороге куртку драл,и штаны её из кожи так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:Не хрен, блин, меня лечить!Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -черепашную подушку.Так увлёкся делом этим,что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -что за гадостная баба!Случай к мести не искал -тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -в руки сразу к ней попался,как последнего дебила рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!Так теперь мочой воняю будто я - ночная ваза,младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:Может к вечеру забудет?..Защемился в тихом месте -сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -У меня инстинкт - и точка!(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,пазлы, дура, разложила.Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла(вот зараза, не забыла!)Что за гадство, не пойму,Кто я ей - тупой Муму?
За мытьё ей отомстил:Пару чашек я разбил.Слушал, как она визжала -на душе полегче стало.
В довершение к разору я содрал на кухне штору.Долго прыгал, но достал:Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.Эта крем на рыло мажет,значит, скоро спать заляжет,свет пока горит, как раз,подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,перевес за мной реально:Счёт в сегодняшнем турнире в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счётом,отдых честно заработан.Всё, ложиться можно спать,завтра будет день опять:
Да, ещё, пожалуй, можно ночью поорать истошно,пару раз её поднять -Не хрен, блин, спокойно спать!

[rulina]

"добрый котик"

[Tanya]

kosche4ka, Прям про нашего кота, особенно с утра.

[НемеЦ]

Человек с чувством юмора способен увидеть забавное в, казалось бы, скучной и заурядной ситуации. А уж глядя на картинки с приколами, вообще обхохочется. Просто смотрите и улыбайтесь.

[maly6ok]

Немец,

[vekz]

[Kindermoon]

vekz, , страшно представить что это женщина

Добавлено (27-Апр-2012, 22:28)
---------------------------------------------
Немец, угарные фотки

Добавлено (27-Апр-2012, 22:33)
---------------------------------------------

[брюнеточка]

По официальным данным средняя зарплата в России — 20 782 рубля. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

[НемеЦ]

vekz, ужас.
Kindermoon,
valentina06-05,

[брюнеточка]

http://cs305709.userapi.com/v305709711/f21/J8TkFN9VaEY.jpg доброе утро папочка!!!

[Kindermoon]

valentina06-05,
как-то муж спал после ночной смены, я решила его развеселить, взяла лак для ногтей (красный) и покрасила ему ногти на ногах, он полдня ходил по дому с накрашенными ногтями... (даже не заметил мои старания)

[брюнеточка]

Kindermoon, тоже так шутила над мужем)))

[ДЖЕРИ]

как-то муж спал после ночной смены, я решила его развеселить, взяла лак для ногтей (красный) и покрасила ему ногти на ногах, он полдня ходил по дому с накрашенными ногтями... (даже не заметил мои старания)

это надо ж сколько стараний...и все зря

[vekz]

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До##я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДО##Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НА##Й! " - так это только половина

Добавлено (15-Май-2012, 12:47)
---------------------------------------------
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим

Добавлено (15-Май-2012, 12:53)
---------------------------------------------
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[Лирина]

vekz,

[милая9580]

[юка]

Будущие папаши)
Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит “Ну что сыночка, накатался на каруселях???“

Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой “Нефиг мне педика там растить!!!“

-Или еще
на тему перл: “Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!“ Так и
хотелось добавить “Ага, и не отпустит!“ Или “Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?“

У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты
чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.

[милая9580]

юка,

[юка]

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

[Kindermoon]

юка,

[ДЖЕРИ]

юка, улыбнуло от души

[ДиляК]

Сочинение моего сына второклассника,написано за целый урок. Уж не знаю то ли смеяться, то ли плакать


зато после беседы накатал целую страницу

[Помпадур]

Сочинение моего сына второклассника,написано за целый урок.

Честный мальчик

[НемеЦ]

Уж не знаю то ли смеяться, то ли плакать

И смех и грех....

[юка]

ЗАГАДКИ ИЗ “МУРЗИЛКИ“ 70-80-ЫХ ГОДОВ.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Марка)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (глаза-сон)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (вешалка)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (фильм)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюм)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (редиска)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (тапки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (ёж несет яблоко)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Добавлено (18-Май-2012, 15:00)
---------------------------------------------
ИСТОРИЯ ПЕРВОГО ПОХОДА К ГИНЕКОЛОГУ.

Довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование..

Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стyка в дверь с фpазой “Можно?“, девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле.

Спyстя пять минyт последовал вопpос “Вы готовы?“ “ДА“ ответила баpышня, после чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом!

Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе!

Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос “Кyда летим?“ Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: “В Болгаpию»

[kalinka]

юка, в болгарию

[жужу]

юка,

[Марусяша]

- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка, кричит:
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет!

[брюнеточка]

на полном сеpьезе выдала: “В Болгаpию»

[комета]

ДиляК,

[Марусяша]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

[Помпадур]

Премии не будет.

у нас бы тоже так было...

[Лидочка]

ДиляК, , долго смеялась)))))))))

[niko-nata9]

.

ИСТОРИЯ ПЕРВОГО ПОХОДА К ГИНЕКОЛОГУ.

Если кто помнит, раньше в школах были УПК - учебно - производственные курсы. Я училась в классе продавцов. Перед летней практикой нам необходимо было пройти медосмотр. Преподаватель привел нас в КВД, в кабинет гинеколога. Попросили заходить по одному. Друг друга подталкивая к двери, можно даже сказать едва уговори одну девушку зайти первой. Эта девушка была крупноватой для 15-16 лет. Войдя в кабинет, ее попросили раздеться и залесть на кресло. Девушка так и сделала- села. Врач - хрупкая женщина, подошла, попросила закинуть ноги на "плечики". Ну а дальше, случилось совсем непредвиденное- девушка закидывает ноги врачу на плечи, от чего доктор чуть не упала....
После этого всех нас проконсультировали как "вести себя " в этом кабинете

[Изюминка]

niko-nata9,

[Kindermoon]

niko-nata9,
_______________________________

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Тера]

- Тогда дайте мне две пипетки.

[жужу]

niko-nata9,

[брюнеточка]

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00 а, например, в 11.48

[Светлана81]

ИСТОРИЯ ПЕРВОГО ПОХОДА К ГИНЕКОЛОГУ.

знакомая рассказывала, что когда они с группой проходили мед.осмотр одна девушка (первый раз у гинеколога) села на подножку, руки закинула на подставки для ног и открыла рот , врач (женщина) потом так орала

[фиона]

ой девочки вот уложила своих детишек и решила побродить по форуму хорошо что зашла сюда. Обхохоталась до слез спасибо за поднятое настроение

[юка]

Этот случай я прочитала...........

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

[Изюминка]

юка,

[брюнеточка]

юка,