Юмор

[Миленькая]

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".

я бы воспользовалась такой услугой!

[Rayen]

Саша, ты что делаешь\? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига тебе еще повезло: Федьке ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

[ililo]

Попугай живет в татарской семье. Русские решили его
купить и переживают, как мы
с ним будем разговаривать, он же только
на татарском понимает. Татары
советуют: А вы привезите его домой, не
кормите три дня, завешайте клетку черной тряпкой. Посидит три дня в
голоде и в темноте, как миленький
заговорит. Так и сделали, не
кормят, не поят, тряпкой завешали. Через три дня открывают, а попугай:
'Ни Булды? Ураза беттеме?

[kotik]

ililo

[Помпадур]

СОВЕТ:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: 'Извините, не удержался, но готов оплатить'
4. Слышим ответ 'Мы не можем пробить эту покупку т.к. по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!

Добавлено (11-05-27, 15:08)
---------------------------------------------
В АПТЕКЕ: Девушка интересуется Скажите,у Вас есть 'АнтиРастолстин? Аптекарь недоуменно смотрит на нее... А'МногоЕстьПослеШестин'? АПТЕКАРЬ: Нет... ДЕВУШКА: (читает по бумажке)'ЦеллюлитоИсчезан'? АПТЕКАРЬ: тоже нет... А,' СамСобойВесПропадин'? АПТЕКАРЬ: А кто Вам такое сказал? -Соседка посоветовала... -Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо'МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин.....

[akeli]

пошла дальше по ссылке Лаванды про порядок в детской и вот на что наткнулась:

(^_^) Японец улыбается... Это после мультика про Покемонов. Или про Сейлормун какой-нибудь.
(^_-) Подмигивание, ну или "Где моя контактная линза?"
( ;_; ) Японская девушка плачет.
( T _ T ) А это плачет Таня Буланова.
( v _ v ) Банальная грусть. Все суши съедены, заняться больше нечем.
( o _ o ) Японец удивлен
( V _ v ) Японец неприятно удивлен.
(0_0) Сильное удивление. У японцев так глаза не раскроются.
( O _ o ) Это японца покосило. Вместо сакэ налили самогона.
(*_*) Японская фанатка на концерте группы "Тату"
(@_@) Мужик обалдел... Или увидел "Тату"
(>_< ) А это злой японский самурай.
(+_+) Самурай сделал себе харакири. Скорбим.
( -_-; ) Больная японка... Этот смайлик чаще используется как "просто отвали"
(%_%) После ночи за компьютером.
(*^_^*) Покраснение от смущения. Уж в каком месте эта японка покраснела - вопрос.
^}{^ А это парочка целуется. Где мальчик, а где девочка сказать сложно.
(-.-) Zzz.. Сплю. Меня не кантовать!
(^_^)/~~ Приветствие. Или же девушка провожает самурая на войну.
\(^0^)/ Японцы выиграли чемпионат мира по футболу!!!
О~* Бомба. Ща как рванет!
<*))>=< А это суши. Еще не приготовленное.
(=^.^=) Кошка.
U ^-^ U Соответственно, собака (любимый смайлик корейцев)
\(^0\)(/0^)/ Потанцуем?

улыбнуло )

[LLL]

сумкам-органайзерам из закупки Гуленки посвящается....

У меня зазвонил телефон...

[Юлианна]

LLL, супер !!!
Это же про меня!

[Гуленка]

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

[eva]

LLL, , это точно про меня!!!

[beatris]

РУССО-ТУРИСТО vs USА-ТУРИСТО

[Гость]

- Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
- Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
- Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
- Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

[Лирина]

LLL, про сумки - в точку! отлично!

Добавлено (11-06-17, 19:35)
---------------------------------------------
Оч.нравится этот анекдот:

Заходит маленькая скромная старушка, божий одуванчик в Манхэттенский Банк, подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
- По такому вопросу Вам необходимо пройти к директору, - и проводят к директору банка.
- Откуда у Вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги, вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
- Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете?!
- А ты за меня не переживай. Притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному, - говорит старушка.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, Вы проиграли, Ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
- Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом. - и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось ,как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который до этого скромно сидел, вдруг начал биться головой об стену.
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка.

Добавлено (11-06-17, 19:38)
---------------------------------------------
Тоже прикольно:
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе....

[Натуся]

Лирина,

[брюнеточка]

А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка.

[Помпадур]

- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе....

А-а-а, убейте меня... Слышала только одну половину анекдота, концовка убойная...

[Гость]

всем когда либо отдыхавшим в Турляндии посвящается....

[bellka]

всем когда либо отдыхавшим в Турляндии посвящается....

Годная заметка Седьмой пункт вообще зачОт

[moonflower]

Лаванда, ,браво)))

[Гость]

Учитывая то, что каждый сам кует свое счастье, можно сказать, что счастье каждого -это его личная куйня...(с)

[ililo]

-Алло,привет,дорогая,ты где?
-Привет,я дома.Спать собираюсьА ты?
-А я с тобой рядом в баре ,за соседним столиком бухаю))))

[Лирина]

"Ты должна!" - убивает эта фраза! Всё, что я должна, записано в налоговом кодексе. Всё, что не должна - в уголовном! Остальное - на моё усмотрение!

[Помпадур]

Замечательное лето. И июнь классный, на октябрь похож. (с)

[Dilka]

Девчонки посмотрите))) Мне одной только смешно или найдутся еще как я?

[Лирина]

или найдутся еще как я?

Найдутся! оцки н-н-н-н-нада? и девчёнки так заразительно смеются. я под конец под столом была!

[Dilka]

Он еще говорит там ччччетки нннннадомэ)))

[Лирина]

Dilka,

[Гуличка]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нем были?
1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. Как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. Сос!!!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело
8.Укладывают спать в 9 вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15.Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16.Сколько телефонов вы уже обсосали?
17.Help!!!! Одели ботинки - как теперь встать?
18.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
19.Услуги: художественное размазывание каши по лицу!
20. У кого какой мобиль? Мои мелодии уже надоели - давайте меняться
21.Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
22.Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
27.У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама сьела на новогоднюю ночь?
29.Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую кашу. Тошнит
30.Ладушки-ладушки....Идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?
31.Помогите! Новый памперс меня полнит!!!! Посоветуйте нормальную модель!
32.Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?

[madamgulnara]

А вас целуют в попу?

Сколько телефонов вы уже обсосали?

У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

это все про нас

[брюнеточка]

.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

А вас целуют в попу?

У кого какой мобиль? Мои мелодии уже надоели - давайте меняться

Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?

Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?

Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать свое имя?

Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую кашу. Тошнит

Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?

а это все про нас)))

[море]

HAPPY: СПАСИБО,ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ!!!!!

[Лирина]

Гуличка,отлично!

[Лучик]

.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

Сама знаю,что вою колыбельные,но каждый вечер начинаю завывать с большим воодушевлением.

[Bunny]

Нанонизация

Следуя указам президента
В самое глушайшее село,
Не найдя удобнее момента
НАНО-РОС айпады завезло!

И раздали модные планшетки:
Деду Грише, Петьке алкашу,
Тётке Клаве, проститутке Светке,
Всем- за так, за милости прошу...

А селу название сменили
И на белом знаке, от руки
Чёрной краской быстро начертили,
Очень крупно- НАНОВАСЮКИ!

И шальные нановасюковцы
Кинулись скорее по дворам,
Всё же там некормленые овцы
И скучает сруб по топорам.

Но лоснятся чёрные квадраты
И ввергают деревенских в страх
Можа нам сходить к отцу игнату?
Можа сведущ он в таких делах?

Но и поп айпад закапав воском,
Ахая, мотая бородой.
Дьявольскую глянцевую доску
Положил в купель с святой водой.

Петька приспособил чудо плашку
Под нарезку сала и сырков
И позвал соседнюю алкашку
На её айпад поставив плов.

Тётка Клава вместе с мужем Веней
Не найдя заделия важней.
Два айпада налепив пельменей
В морозилку сунула скорей.

Ну а деду Грише что важнее?
То чем убирать у поросят!
Черенок приложил поплотнее,
Два гвоздя вогнал- на пятьдесят.

Значится внедрение новаций
Просто замечательно прошло.
НАНО-РОС, успело отчитаться
И теперь АЙФОНЫ ждёт село....

[брюнеточка]

Bunny, ))))))))))) пркольно!!!

[Тера]

Предлагаю Вашему вниманию забавные ситуации о том, как обращаются наши мужья с детьми:
1.«На этой неделе ребенка в ясли поведет супруг. «А как его там сдавать?» -
«Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь
воспитателю». - «Как, просто сдаешь, и всё? А какую-нибудь накладную
надо заполнять?»
---Сразу видно, что мужчина относится к делу серьезно и дорожит ребенком.
Как это отдать свое чадо в госучреждение без соответствующего
документа?!
2. «Муж моей подруги пришел в роддом смотреть на новорожденную дочку. Взял
на ручки, долго рассматривал, говорит: «А что, у нее уже глазки
прорезались? А я думал, как у котят, только через неделю».
---Когда мой пятилетний сын впервые увидел новорожденного братика, он тоже
аккуратно сказал маме: «Мама, я чего-то у него зубов не вижу».
3.«Наш папа вчера дочу в сад отвозил (я, еще до того как они проснулись,
ушла). Прихожу - дочь - как светофор: сарафан красный, футболка зеленая,
колготки желтые, а сандалии голубые. «А че? - он мне говорит. - Зато
позитивно и ярко!»
4.«Однажды мужа, отправляя гулять с дочкой, попросила надеть ей верхнюю
одежду, а сама ушла в другую комнату. Приносит мне флисовое горлышко и
говорит: «Это ей мало!» И демонстрирует мне, что на талии у Катюши оно
не сходится. Думал, это юбка».
5. «А у нас папа надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
разноцветные, разные по типу, один - махровый, а второй - тоненький. И
аргумент железный: а все равно описает, и через 15 минут менять».
6. «На роды муж все-таки приехал, но... с книжкой. Сказал, что во время самих родов будет читать».
7. «Соседка рассказала, что, когда она была совсем маленькой, мама оставила
ее с папой. Он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил
подняться к ним в квартиру и надеть на ребенка марлевый подгузник»
8. «А наш суперпапа сыну в день рождения на один месяц подарил футбольный мяч. На МЕСЯЦ!!!»
9. «Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришел - еще все детки спят.
Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочу
разбудить, помочь ей одеться. В результате ребенок прибыл на дачу в
мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Все выходные
представляла бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике
розовое платьице. Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами, и
между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны
кровати дочин стульчик».
10. Мой муж однажды вечером тоже забирал дочку с прогулки и не нашел ее на
площадке. Как потом выяснилось, вместо осенней куртки она впервые пошла в
сад в зимней. И, кабы детсадовский сторож дядя Вася не подсказал, ни за
что бы в темноте не узнал.
11. «Ходила по делам, возвращаюсь домой. Ребенок лежит в креслице-переноске,
во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и
ноге папы примотана веревка. Папа в наушниках сидит за компом слушает
музыку, ногой шатая люльку, ребенок спит»
12. «Пошел на прогулку, надел сыну босоножки на голую ногу, штанишки,
которые были безмерно малы, и верх от теплой пижамы с длинными рукавами,
на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано: «Я
ЛЮБЛЮ ПАПУ». Температура была +25!!!»
13. «После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к
мужу: «Будем купать в ромашке!» Захожу в ванную - в ванночке плавают
штук 10 пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку!»
14. «На первом УЗИ пообещали девочку, но под вопросом, а мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно, долгожданное. Врач говорит: «Ребенок в такой позе, не видно
ничего». Муж: «А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется».
15. «А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут»
16. «А у нас Васька как-то заплакал, еще месяца не было, а папа телик смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!»
17. В первый раз мой супруг одевал дочку на прогулку - ей было месяцев 5-6.
Так бедный ребенок своим видом напомнил мне гардероб немца сдавшегося в
плен под Сталинградом.
18. Мой супруг в первый раз остался с дочкой один, я ушла в поликлинику
узнать результаты ее анализов. Перед уходом провела инстрктаж - чем и
когда кормить и пр.
Только села у кабинета - звонок: ты скоро? У
врача трубку не брала, телефон звонил не умолкая в сумке. Еду в
автобусе, звонит. Ты едешь? Едь быстрее.
Домой бегом бежала. Прихожу,
дочь голодная (меня не было около 3 часов), на меня как волк кидается.
Ты почему ее не покормил? А она не просила!

[Гость]

а все равно описает, и через 15 минут менять».

Ты почему ее не покормил? А она не просила!

+ 1000

[Bunny]

- Кто это орёт там так громко? - Да это соседка наша, Катька, беременеет...

[kotik]

первый раз мой супруг одевал дочку на прогулку - ей было месяцев 5-6.
Так бедный ребенок своим видом напомнил мне гардероб немца сдавшегося в
плен под Сталинградом.

[Бланка]

Когда мой пятилетний сын впервые увидел новорожденного братика, он тоже
аккуратно сказал маме: «Мама, я чего-то у него зубов не вижу».

Когда я была беременная вторым ребенком, дочка сует мне шоколадку.
я говорю: - мне нельзя, ляле нельзя много сладкого.
она: - что зубки заболят?
я: - у него еще нет зубов
она:-Что уже отвалились?

[aerin]

11. «Ходила по делам, возвращаюсь домой. Ребенок лежит в креслице-переноске,
во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и
ноге папы примотана веревка. Папа в наушниках сидит за компом слушает
музыку, ногой шатая люльку, ребенок спит»

Вот это про нашего папу Тока скотч запрещаю ему применить, хотя он уже выдвигал такую идею

[AlsuZabirova]

А унас знакомые купали ребенка в одежде, чтобы не замерз

[milla]

Тера,

[ililo]

-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.......))

[akeli]

12 признаков того, что вы - интеллигент:
Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали.

[НеПрЕдСкАзУеМаЯ]

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

Добавлено (11-07-26, 11:08)
---------------------------------------------
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Добавлено (11-07-26, 11:34)
---------------------------------------------
Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя
жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет
недостатков.

[брюнеточка]

улюбнуло: Добрый день, Елена Владимировна? Да. Беспокоят из Тойоты! Да. Машинка ваша пришла, можите забирать.... Какая машина? Тойота Прадо Какая Тойота Прадо? Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...))

[НеПрЕдСкАзУеМаЯ]

В связи с непрекращающейся жарой, мэр Москвы Собянин распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства.

Добавлено (11-07-28, 20:18)
---------------------------------------------
Самым лучшим, альтернативным источником энергии, признан язык ведущего "Пусть говорят", Андрея Малахова!

[брюнеточка]

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

[НеПрЕдСкАзУеМаЯ]

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.