Юмор

[Помпадур]

Девочки-модераторы, не снижайте мне пожалуйста репутацию , иногда полезно поучится разговаривать, или поучить других, я даже "пи" проставлю, что бы совсем пакостно не было, итак (накапала на просторах интернета)

УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ:
вместо: ОХ...ЕТЬ! надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: КАКАЯ НАХ...Й РАЗНИЦА! надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПОШЕЛ НА Х...Й! надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕ...ЛИ! надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА Х...ЙНЯ?! надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: ОХ...ЕЛИ ЧТО ЛИ? надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: Б...ДЬ! надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! (с)

[ililo]

вместо: Б...ДЬ! надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! (с)

кажись меня постоянно переполняют)))))

[Светлана81]

кажись меня постоянно переполняют)))))

аналогично ))))))))

[брюнеточка]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет....

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1 пусть не накрашусь, но посплю.
2 пусть не накрашусь, но пожру.
3 пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4 везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь )))))

[ne_vera]

Про меня. На работе я отдыхаю

Спойлер

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше.
И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.

Но...

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

[брюнеточка]

ne_vera, надо обязательно мужу дать прочитать!!!

[Помпадур]

Все-таки работа — это рай… Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Согласна на все 100, подружка вышла на работу, так она говорит, что на работе ГАРАЗДО проще...

Добавлено (11-08-03, 22:08)
---------------------------------------------
Хотя, это не про меня. По мне, лучше плохо отдыхать, чем хорошо работать!

[брюнеточка]

хотела видео выложить со своей страничке, можно или это запрещено?

И всё таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Добавлено (11-08-06, 16:36)
---------------------------------------------
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

[Эдванс]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. > Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в > собственной автобезграмотности было просто недопустимо! > Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще > новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне > возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами > сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! > Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". > Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое > поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности!

[Помпадур]

Эдванс, молодца, повеселило

[брюнеточка]

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Ду*а ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты 'случайно' посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!

Добавлено (11-08-15, 09:07)
---------------------------------------------
Эдванс,

[Миленькая]

Gena - это жена!

Каждый 2-3 звонок от него или ему?!

увидела сегодня рекламу прикольную!

[Камилочка]

Happy, ПЕРЛЫ ОТ СВЕКРОВЕЙ/МАМ
Ухаххаха, не могу , класс! "Аж оторваться не могу"

Добавлено (11-09-03, 00:26)
---------------------------------------------

Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Да это точно!

надо обязательно мужу дать прочитать!!!

Ты это так точно подметила -- Обязательно надо --

[maly6ok]

Девичьи привычки:

прямо все в точку

[Маранта]

Анекдот:
Сделали зайца королем леса - он сразу важный такой стал, зазнался совсем,проходу никому не дает без критики....
Приближается Новый год, звери елку хотят наряжать, а заяц елку-то не дает. Просили - просили - ни в какую - не дает и все тут.
Послали к нему лису уговорить - ты, мол, лиса, самая умная, хитрая, красивая - уговоришь как-нибудь.
Пришла лиса, просит - Ну Заинька, ну дай елку...
- Не дам, и не проси даже!
- Ну заинька, миленький, ну хотя-б махонькую какую, праздник отпраздновать, как же без елочки-то?
- Я сказал - не дам, значит, не дам!
- Ну заиньку, ну если елку не даешь, то дай уж хотя бы сосну..
- Ну хорошо, сосни, но елку все равно не дам!

[брюнеточка]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. -Унучок, помоги написать смс-сообчению. -Ну, давай, бабуля. Что писать-то? -Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

[Помпадур]

Встречаются две подруги.Одна другой говорит:
-Ненавижу своего мужа.
-Почему?
-Вчера попросила у него сто долларов
в салон красоты.
-Что?Не дал??
-Хуже! посмотрел на меня внимательно и дал...Триста!!

Добавлено (11-09-15, 23:11)
---------------------------------------------
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

[брюнеточка]

-------------------------------------------- «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

на самом деле, и как раньше мы жили??

[Камилочка]

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

[ДЖЕРИ]

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места , колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: "Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает

[ne_vera]

ТЕАТР-СКАЗКА "СЕКС-БАБА"

Спойлер

Тише бабы посидите и театр-сказку поглядите
"Секс-баба" сценку мы назвали и урок вам преподали.

ВЕДУЩИЙ:
На рынке старуху старик продавал
никто за старуху рубля не давал

ПОКУПАТЕЛЬ:
Уж больна твоя старушонка худа

ДЕД:
Болеет проклятая, просто беда!

ПОКУПАТЕЛЬ:
А как же в постели? Давала давно?

ДЕД
Да, что с нее толку, лежит как бревно.

ВЕДУЩИЙ
Один парень пожалел старика.

ПАРЕНЬ:
Папаша, рука у тебя не легка!
Давай я с бабулькой твоей постою.
А вось продадим старушонку твою.

ДЕД:
Постой, милый, постой. Продай коль смышлен.

ПОКУПАТЕЛЬ:
Старуху продай!

ПАРЕНЬ
Покупай, коль богат! Старуха гляди, Не старуха а клад!!!

ПОКУПАТЕЛЬ:
Да уж больно твоя старушонка худа!

ПАРЕНЬ
Вид не казист. А в постели хитра!

ПОКУПАТЕЛЬ:
А много ль читает старуха про секс?

ПАРЕНЬ:
Да много читает и практика есть!

ПОКУПАТЕЛЬ:
А грудь, да и попа у бабушки есть?

ПАРЕНЬ:
О, всех бабкиных прелестей не перечесть!

ПОКУПАТЕЛЬ:
Да, что-то угрюма старуха твоя!

ПАРЕНЬ:
Сто грамм поднесешь, не ужержишь, тогда!

ВЕДУЩИЙ:
Старик посмотрел на старуху свою

ДЕД:
Зачем я....... Тебя продаю?
Старуху свою не продам никому,
Такая секс-бомба нужна самому!

Ведущий:
Сказка ложь, да в ней намек,
А вам, бабоньки урок.
Мужики чтоб вас любили,
На руках чтоб вас носили,
Бревном в постели не лежать,
Всяко мужа ублажать!

[Бланка]

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

Пампадур, очень смешно. Чуть со стула не упала. Похожий диалог с дочкой был

[Маранта]

ТЕАТР-СКАЗКА "СЕКС-БАБА"

- уморила, сразу базар с мультика представила

[Марусяша]

[Маранта]

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

[Nochka]

- Женщина, вам что, на компот?

[gerda]

не знаю было или нет

[Камилочка]

ТЕАТР-СКАЗКА "СЕКС-БАБА"

[Кисс]

может уже было, заранее извиняюсь

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3×3?»

— 9

— Сколько будет 6×6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck» (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте н… й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!))))))))))))))))))

[ИринаС]

ошибочка вышла

[maly6ok]

gerda, вот об этом, наверное и думают наши малыши

[Тера]

Кисс,

[НемеЦ]

Кисс,

[Кисс]

Тера, Немец, я сама как директор

На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!))))))))))))))))))

[НемеЦ]

кисс

[Юлия]

По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

[maly6ok]

По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

[Камилочка]

По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

В точку

[Тера]

Добавлено (11-10-26, 20:03)
---------------------------------------------

[Кисс]

Тера,

[kalinka]

мне эти нравятся

[Помпадур]

, а чо, как раз на зиму, нам не страшен простатит...

[брюнеточка]

Тера, обалденные труселя, первый раз такие вижу

[madamgulnara]

Надо мужу такие связать.

[kalinka]

вот еще

[брюнеточка]

kalinka, а эти вообще отпад, хочу мужу такие)))на 23 февраля))

[Кисс]

kalinka,

[milla]

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно.
Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом
чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е*анутая"!

[Светланка]

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вообщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!

Добавлено (11-11-01, 14:32)
---------------------------------------------
или вот еще
Отвели бутуза в сад -
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто
Делать это, делать то!
Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте
Выпить кофе граммов двести,
Можно, не в ущерб хвосту,
С антресолей слезть коту!
Можно час болтать с подружкой,
Можно печь полдня ватрушки,
Можно поваляться в ванной,
Или с книжкой на диване,
Можно - что б мне помереть!-
Телевизор посмотреть!!!
На базар сходить за сыром
И убрать всю-всю квартиру!
(Это и с бутузом можно,
Только очень, очень сложно).
Час прошел, и два, и три
Что-то тягостно внутри
Без бутуза в доме пусто,
Без бутуза в доме грустно...
Ну-ка, папа, быстро в сад -
Возвращай дитё назад!
...И опять дрожит весь дом...
Завтра снова поведем!!!

[ДЖЕРИ]

ВОПРОСЫ В РЕГИСТРАТУРУ ДЕТСКОЙ ПОЛИКЛИНИКИ...
Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
Как можно годовалому ребёнку проверить бóшку?
У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
Можно записаться на запись?
Запишите на голограмму головы.
Уши проверять натощак?
Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
Запишите провериться через телевизор.
Запишите - у нас жидкость в голове.
Сделайте УЗИ косинуса.
Можно снять голову?
К урологу проверить слух.
Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
Подзапишите нас.
Запишите на одевание шапочки.
Запишите нас на то, что делает медсестра.
У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
Запишите ребёнка к простологу.
У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо.
Запишите на приборы [+ аппараты].
Запишите на всё!
Проверить косолапость.
Запишите с ножками.
Запишите вырезать гланды.
Это регистратура невропатолога?
У вас горлышко смотрят все специалисты?
Запишите на три позиции.
Запишите по ускоренному варианту.
Запишите на рентген печени.
Скажите, голову проверять обязательно натощак?
Надо сделать замеры головы.
Поставьте на анализы.

Добавлено (11-11-01, 17:07)
---------------------------------------------
Тера, интересно их как носить в "рабочем" или "не рабочем" состоянии