Юмор

[mirka]

Эни: улыым, өйлән инде! Улы: кемгә әни өйләнергә? Әни: курәсен, чибәр кызлар бит бик куп…әнә, Гөльфирә, шундый матур, акыллы. Улы: ююююк, әни, мин аны яратмыйм. Әни: улым, әнә Гөльбикә, шундый, ямьле, акыллы, Улы: юююк, Гөльбикә ошамый! Әни: ә кем сина ошый улым? Улы: миңа, әни, Серёжа ошый… Әни: УЛЫМ!, син нәрсә?! Сережа бит урыс!=))))

мама - сынок, давай уж, женись!
сын - на ком жениться то?
мама - посмотри как много симпатичных девушек, например Гульфира, такая красивая, хорошая.
сын - неееееееееет, мам, я ее не люблю.
мама - сынок, а Гульбика какая хорошенькая, умная.
сын - неееееет, Гульбика мне не нравится!
мама - а кто же тебе нравится, сынок?
сын - мама, мне Сережа нравится...
мама - СЫНОК!!!, ты чего?! Сережа ведь русский!

[Гуленка]

Эни: улыым, өйлән инде! Улы: кемгә әни өйләнергә? Әни: курәсен, чибәр кызлар бит бик куп…әнә, Гөльфирә, шундый матур, акыллы. Улы: ююююк, әни, мин аны яратмыйм. Әни: улым, әнә Гөльбикә, шундый, ямьле, акыллы, Улы: юююк, Гөльбикә ошамый! Әни: ә кем сина ошый улым? Улы: миңа, әни, Серёжа ошый… Әни: УЛЫМ!, син нәрсә?! Сережа бит урыс!=))))

+100))))

[Tanya]

Эни: улыым, өйлән инде!
Улы: кемгә әни өйләнергә?
Әни: курәсен, чибәр кызлар бит бик куп…әнә, Гөльфирә, шундый матур, акыллы.
Улы: ююююк, әни, мин аны яратмыйм.
Әни: улым, әнә Гөльбикә, шундый, ямьле, акыллы,
Улы: юююк, Гөльбикә ошамый!
Әни: ә кем сина ошый улым?
Улы: миңа, әни, Серёжа ошый…
Әни: УЛЫМ!, син нәрсә?! Сережа бит урыс!=))))

[Светлана81]

mirka, спасибо за перевод

[LLL]

скоро 8-марта, предлагаю дать мужьям рецептик:

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное..

[katya_cat]

[Эдванс]

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и сова!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Угу-угу!

[Малышка]

LLL,

[LLL]

случай из жизни (не из моей )

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, блииин ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[ililo]

LLL,

[Надя]

Столько раз пыталась какие-нибудь перлы выложить, потом думаю, а вдруг это уже кто-то писал... и начинаю проверять... в общем-то на этом все и заканчивается...
Сегодя дошла до соображений свекровей...
все-таки предложу Вам почитать, ивините если повторяюсь (ну не смогла я это дочитать)

Загадки, которые были опубликованы в “Мурзилке” 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое в детский то журнал!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

[Эдванс]

Словарь для Равшана и Джамшута
Шайтан-маршал - министр обороны РФ
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - 'Фабрика звёзд'
'Бабай-Мазай' - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - 'Макдональдс'
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - губернатор Калифорнии
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
пиндос-базар - амнриканский английский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - сапог от PRADA
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк ПИСЕЦ
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира холостяка и моя
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - Поселок на Рублевке где жиет Басков
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка

[конфетка]

Надюшка,

[bellka]

Смеялась

[юка]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

LLL,

[LLL]

bellka, Эдванс,

[Юлия]

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

[Bunny]

Дракончика спрашивают.
- Ты папу с мамой съел?
Дракончик (всхлипывает): - Съел...
- И бабушку с дедушкой?
Дракончик (всхлипывает): - Ага...
- Так кто же ты после этого?
Дракончик (рыдает в голос): - Сиротинушка-а-ааа...

[pr_diana]

[Надя]

Девочки! Накануне 8-го марта так хочется Вас всех поздравить!!!
Несколько перлов о нас... красивых, умных, скромных...

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Добавлено (11-03-05, 11:53)
---------------------------------------------
Женщинам посвящается…



ВЫ ОТПРАВЛЯЕТЕСЬ В СПОРТЗАЛ И УСЕРДНО СБРАСЫВАЕТЕ ТАМ ЛИШНИЕ КИЛОГРАММЫ. НО ВЫ ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЕТЕ О ТОМ, ЧТО ОНИ ТЕРПЕЛИВО ЖДУТ ВАС ДОМА, ПРИТАИВШИСЬ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ...

РАБОТА, РАБОТА УЙДИ НА ФЕДОТА, С ФЕДОТА НА ЯКОВА, С ЯКОВА НА ВСЯКОГО.
ЗАРПЛАТА, ЗАРПЛАТА ПРИДИ ОТ КОНДРАТА, ПРИДИ ОТ ЯКОВА, ПРИДИ ОТ ВСЯКОГО...

С НЕПОВТОРИМЫМ МУЖЧИНОЙ - ХОЧЕТСЯ ПОВТОРИТЬ!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

ЗА ТРИДЦАТЬ -- КЛАССНЫЙ ВОЗРАСТ.ЕЩЕ МОЛОДА И КРАСИВА, НО УЖЕ НЕ ДУРА!

УТРОМ СЛЫШУ: ВСТАВАЙ, ЗАЙКА, ТЕБЕ ПОРА НА РАБОТУ. ЛЕЖУ, ДУМАЮ : Н-Е-Е-Е-Т, Я СЕГОДНЯ, РЫБКА, У МЕНЯ НЕТ НОЖЕК И Я НИКУДА НЕ ПОЙДУ!!!!!

ТОЛЬКО В РОССИИ МОЖНО НА ВОПРОС: "ЧЕМ ЗАНЯТ?" УСЛЫШАТЬ ОТВЕТ: "ДА НИЧЕМ, РАБОТАЮ."

РУКИ ДЕВУШКИ ДОЛЖНЫ ДРОЖАТЬ ОТ ПОДАРКОВ, НОГИ ОТ СЕКСА, А СЕРДЦЕ ОТ ЛЮБВИ!

- ДОЧЬ, ТЫ КОГДА КУРИТЬ БРОСИШЬ?
- ПАП, ЗАБЕРЕМЕНЕЮ И БРОШУ..
- КУРИ, ДОЧ А, КУРИ..

ЗНАЕТЕ, ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ ?
ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ... А ОТ НАСТОЯЩИХ - КРУЖИТСЯ !

- А КАК ТЫ ПОНЯЛ, ЧТО ОНA ПЬЯНАЯ?
- КОГДА ПРИШЛА SMS "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН".

РЕШИЛА ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ И ПО УТРАМ КАЧАТЬ ПРЕСС. ВСТАЛА ПО-РАНЬШЕ, РАССТЕЛИЛА НА ПОЛУ ОДЕЯЛО, ЛЕГЛА И .... ЗАСНУЛА. ОПОЗДАЛА НА РАБОТУ .

НАХОЖУСЬ В САМОМ ЛУЧШЕМ ВОЗРАСТЕ - ДУРЬ УЖЕ ПРОШЛА, МАРАЗМ ЕЩЕ НЕ НАЧАЛСЯ...)) Я КАЙФУЮ!!

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

СЛОМАЛАСЬ МАШИНА И НЕТ ДЕНЕГ НА ПИВО - ВОТ ОНИ МУЖСКИЕ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ...

ВСЁ НАДОЕЛО!... УСТАЛА!... УЙДУ В МОНАСТЫРЬ!... В МУЖСКОЙ... НА ТРИ ДНЯ... МММММ, А МОЖЕТ НА ЧЕТЫРЕ?.. ПОСМОТРИМ, КАК ВСТРЕТЯТ... ))))

ЕСЛИ БЫ МУЖЧИНЫ ЗНАЛИ О МЫСЛЯХ ЖЕНЩИНЫ, ОНИ УХАЖИВАЛИ БЫ СМЕЛЕЕ!

ОДНАЖДЫ УТРОМ ОН ПРОСНЁТСЯ И ПОЙМЁТ КАК СИЛЬНО Я ЕМУ НУЖНА, А Я В ЭТО ВРЕМЯ ПРОСНУСЬ С ТЕМ , КТО ЭТО УЖЕ ПОНЯЛ.

ВЕРНУТЬСЯ БЫ В ПРОШЛОЕ, С НЫНЕШНИМИ МОЗГАМИ.

СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО И ГОВОРЮ: "КОМУ ЖЕ ТАКАЯ КРАСОТА ДОСТАНЕТСЯ?", МАМА КРИЧИТ С КУХНИ "ДАЙ БОЖЕ ЕМУ СИЛЫ, ЗДОРОВЬЯ И ТЕРПЕНИЯ!"

НЕ ОТРЫВАЯ ГЛАЗ ОТ ТУМБОЧКИ, НА КОТОРОЙ ЛЕЖАЛИ: НОГТИ, РЕСНИЦЫ, ПАРИК, ЧЕЛЮСТЬ, ОН ПЛАКАЛ И МОЛИЛСЯ: "ГОСПОДИ, СПАСИ МЕНЯ ОТ ТОГО, ЧТО СЕЙЧАС ВЫЙДЕТ ИЗ ВАННЫ!" ))

-ДОКТОР, СКАЖИТЕ, У МЕНЯ ГРИПП?
-ДА!!
-СВИНОЙ?!!??!?
-ДА! ТОЛЬКО СВИНЬЯ МОГЛА ВЫЗВАТЬ СКОРУЮ В 4 УТРА, С ТЕМПЕРАТУРОЙ 36.8 !

ПО-МОЕМУ Я БЕРЕМЕННА...МЕНЯ ТОШНИТ ОТ РАБОТЫ И ТЯНЕТ К СОЛЕНОМУ МОРЮ...

ПОЧЕМУ У ВОДКИ - ВКУС ОДИН, А ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВСЕГДА РАЗНЫЕ ???

НАПИСАЛА СВОЕ РЕЗЮМЕ... РАСПЕЧАТАЛА... ПЕРЕЧИТАЛА... РАСПЛАКАЛАСЬ... ЖАЛКО ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НА РАБОТУ ОТДАВАТЬ!

[LLL]

Надюшка,

[Гость]

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

[Rayen]

[Помпадур]

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

я б, наверно, еще и с кубком...

[юка]

[size=10]Схема женского взросления. Улыбнитесь!
[/size]
Одна из схем женского взросления выглядит так:

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений“... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы****- то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе “никогда“, потому что это все равно бес-по-лез-но

Добавлено (11-03-08, 19:10)
---------------------------------------------
С 8 марта! 20 причин, чтобы сказать спасибо за то, что мы родились девочками
С 8 марта))))


Счастье родиться девочкой

20 причин,чтобы сказать спасибо,за то,что мы родились девочками

1. Женщин и детей первыми спасают в экстремальной ситуации.

2. В наши обязанности не входит приглашать парня на свидание. Но уж если мы это и сделаем, нас посчитают самодостаточными.

3. Нам не грозит прищемить себе кое-что, застёгивая молнию на брюках.

4. По статистике, в тюрьмах содержится в 3 раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы или слишком хорошие, чтобы совершать преступления, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными.

5. Наша честь не будет задета, если мы не сумеем повесить книжную полку или картину.

6. Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего кофе или новой помады, а плитка шоколада или хороший фильм вполне могут исправить самый неудачный день.

7. женщины в среднем живут на пять лет дольше, чем мужчины.

8. Даже если мы весь фильм ужасов оглушительно визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми парню, который нам понравился.

9. Нам, к счастью, не нужно бриться каждый божий день.

10. Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати с подругами. И за это нас никто не назовёт каким-нибудь обидным словом.

11. Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива.

12. В туалетах у нас отдельные кабинки, и нам не надо опасаться, что «соседи» захотят помериться с нами достоинствами (даже мысленно!)

13. Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на ПМС (для тех, кто не знает, ПМС-ПредМенструальныйСиндром).

14. Если мы что–то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти.

15. То, что мы не понимаем, как летает самолёт и почему радуга разноцветная, делает нас только милее…

16. Мы можем болтать и ходить за ручку с мамой целый день, и никто нам не скажет презрительно, что мы «маменькины дочки».

17. мы обожаем шоколад, а вот парни, почему-то скрывают это.

18.мы можем часами ходить по магазинам.

19.Очень любим фотографироваться в разных позах, в любом месте и в любое время..

20. Смотря порнофильм, у нас ничего не оттопырится

[Nochka]

юка,

[Помпадур]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет - не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

[Гость]

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

или сфотографировал свои ноги и ММС эту красоту всем рассылает
особенно Айгуль любит слать... она у меня первая в телефонном списке

[LLL]

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

прям в точку - я уже замучалась перед людьми оправдываться, причем дочка в основном на мужские номера шлёт...природу не обманешь

[Светлана81]

отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

Вот это точно , шлет пустые СМС или набирает первый номер в записной книге, а там мужчина с работы и он женат ладно что пока жена не набрала в ответ , докажи потом, что ребенок звонил, и иногда муж начинает докапываться, зачем ему набирала и смс слала

[beatris]

или набирает первый номер в записной книге

у меня поэтому первый в записной книжке несуществующий номер

[bellka]

у меня поэтому первый в записной книжке несуществующий номер

аналогично, у меня первый чудесный номер 0000 с волшебным именем ааааа. А то девушка, кот. у меня до этого первая в записной книжке уже ой как устала со мной общаться

[Гость]

а я вообще убрала № смс центра, в профиле поменяла, т.к. смс пишу ну очень редко, когда необходимо . то переключаю

[Elka2009]

Самые отвратительные привычки женщины
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[AlsuZabirova]

особенно Айгуль любит слать... она у меня первая в телефонном списке

Первые в телефонном списке, это про нас с мужем - я Алсу, а он Альберт. Частенько нам приходится звонить и, так сказать сигнализировать родителям, о том, что "мелкие у трубки" .

[ne_vera]

с осинки утащила

Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев: ответ всем троим
Сорок процентов из женщин артистки.
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
_________________

[Гость]

вот как мало иногда надо, что бы посмеяться до слез...

[Надя]

Elka2009,

[Ежевичка]

Elka2009,

[Гость]

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель,
завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора

У Вас депрессия?....Подумайте про осьминога. ...У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами,....и голова в жопе,....и ничего - не жалуется!

[Лаура]

У Вас депрессия?....Подумайте про осьминога. ...У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами,....и голова в жопе,....и ничего - не жалуется!

[Tatyana007]

СТОИТ МУЖЧИНА. ИЗ СЕБЯ КРАСАВЕЦ:
НУ, ПОПА ЛЕТЧИКА, ГРУДИНА МОРЯКА,
НА ТУФЛЯХ ДОРОГИХ ЗАЧЕТНЫЙ ГЛЯНЕЦ,
ОДЕТ С ИГОЛКИ, ПРИ ЧАСАХ РУКА.

СТОИТ И СОБИРАЕТ ЖЕНЩИН ВЗГЛЯДЫ
ВЕЛИЧЕСТВЕННО, КАК НАПОЛЕОН.
ВДРУГ ДАМА НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ РЯДОМ:
-ВЫ, ГРАЖДАНИН, ПРОСТИТЕ МНЕ МОЙ ТОН,
НО ЕСТЬ ДЕТАЛЬ, КОТОРАЯ ПРЕМНОГО
ВАМ ПОРТИТ ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ ВАШ ВИД.
СКАЗАТЬ ВАМ ПРО НЕГО СТЕСНЯЛАСЬ ДОЛГО...
У ВАС, МУЖЧИНА, МАГАЗИН ОТКРЫТ.

МУЖЧИНА ВМИГ ЗАКРЫЛ, А САМ ПОДУМАЛ:
-ЛЮБОВНИЦА Ж ПОРВАЛА МНЕ ТРУСЫ...
А ВДРУГ ОНА УЗРЕЛА МОЕ "ДУЛО",
А МОЖЕТ НЕТ... НУ НАДО БЫ СПРОСИТЬ...

ПРОСТИТЕ ВЫ, МАДАМ, МЕНЯ КРЕТИНА,
МНЕ ПРЯМО НЕУДОБНО, СТЫД И СРАМ...
КОГДА ВЫ ВЗГЛЯДОМ БЫЛИ В МАГАЗИНЕ
ДИРЕКТОРА НЕ ВИДЕЛИ ВЫ ТАМ?

-ДИРЕКТОРА ДАВНО ТАМ НЕ БЫВАЛО...
ОН ВИДИМО ВООБЩЕ НЕ ПРИ ДЕЛАХ!
-ПРОСТИТЕ, КАК ВЫ ЭТО РАСПОЗНАЛИ?
-ТАМ ПЬЯНЫЙ ГРУЗЧИК СПАЛ НА ДВУХ МЕШКАХ.

[LLL]

ТАМ ПЬЯНЫЙ ГРУЗЧИК СПАЛ НА ДВУХ МЕШКАХ.

[ne_vera]

Tatyana007,

[Rayen]

ТАМ ПЬЯНЫЙ ГРУЗЧИК СПАЛ НА ДВУХ МЕШКАХ.

[ililo]

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...

[Наталия]

ililo,

мужа тридцать семь и два

Ты зачем про моего мужа рассказываешь ...

[ililo]

[Али]

ililo,

[GINA]

А мне очень жалко котика